. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

इंजेक्शन का डर

डाक्टर नर्स से: तुम इंजेक्शन देखते ही इतना क्यो चिल्लाती हो...?
नर्स: तो क्या करु मुझे डर लगता है!
डाक्टर: तो तुम उस दिन कितना चिल्लाओगी.....?
नर्स: किस दिन डाक्टर साहब...?
डाक्टर: तुम रहने दो, पढने वाला सब समझ गया है!😜😋😌😂😅😆😘😝😛😋
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Doctor nurse se : tum injection dekhte hi itna kyu chillati ho...?
Nurse : to kya karu mujhe daar lagta hai!
Doctor : to tum us din kitna chillaogi.....?
Nurse : kis din Doctor saahab...?

Doctor : tum rahne do, paḍhne wala sab samajh gaya hai!😜😋😌😂😅😆😘😝😛😋

आप उदास क्यू है

पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी पी गयी और बोली
आज आप उदास क्यू है?
पती :- आज तो दिन ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार ख़राब हो गयी,

ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नौकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर मिलाया था..
वो भी तुम पी गयी😳😳

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बच्चे का logic

गुरूजी :- बच्चों को महाभारत पढ़ाते हुए…
कंस ने सुना कि देवकी का आठवां पुत्र उसे मार देगा तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया।
पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया,
दूसरा… हुआ, कंस ने मार दिया,
तीसरा भी, चौथा भी……….आठवां


एक शिष्य : गुरुजी एक मिनट...
गुरुजी :- क्या बात है?
शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?😜😜😜😜😜
गुरूजी ने संन्यास ले लिया है... अब उनकी पढ़ाने की इच्छा मर गयी है।😀😃😄😯😁😃😄
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सिपाही ने मौके से

एक सिपाही ने मौके से SHO को फ़ोन किया -
" जनाब यहाँ एक महिला ने अपने पति को गोली मार दी। "
SHO - " क्यों? "
सिपाही - " क्योंकि आदमी पोचा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था। "
SHO - " गिरफ्तार कर लिया महिला को? "

सिपाही - " नहीं जनाब, अभी पोचा सूखा नही है ! "😜😜😂😂

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चरित्र प्रमाण पत्र

एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था,
तभी उसके हाथ में धर्मपत्नि का ग्यारवी कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया।
नम्बरो के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी तक बेहोश है....

लिखा था ...
"मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा"😖😲😲😷😭😳😂
पति विद्यालय के प्रधानाचार्य पर केस करने की तैयारी में है😜😂😂

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चार तरह के सूतिये

सूतिये चार तरह के होते हैं ...
(1) नस्लन : ये सूतिये केवल इसलिये सूतिये होते हैं, क्योंकि इनके बाप भी अपने समय के बहुत बड़े सूतिये थे।
जैसे - तेजस्वी यादव 😆
(2) मसलन : ये वो होते हैं , जिनकी मिसाले दी जाती है।
जैसे - राहुल गांधी 😜


(3) शक्लन : यह वो वाले होते हैं , जिनको सिर्फ शक्ल से ही पहचान लिया जाता है । बाकी टेस्ट की जरूरत ही नही पड़ती ।
जैसे - अरविंद केजरीवाल😆
(4) बकलन : ये वो स्पेशल वैराइटी होती है , जो हर तरह से समझदार लगते हैं ; लेकिन एकाएक कुछ ऐसा बोल या कर देते हैं, कि इनको भी सूतिया मानना ही पड़ता है ।
जैसे- अखिलेश यादव 😊

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मेरे पास मीटर है

सुहाग रात पर संता ने पत्नी से पूछा - "तू कितनी ठुकी हुई है"
पत्नी - "एक बार भी नहीँ "
संता - मेरे पास चैक करने का मीटर है, लगाकर देख लूँगा"
पत्नी - "गलती से एक बार ठुकी हूँ "
संता - झूंठ ना बोल मेरे पास मीटर है
पत्नी - जी, वो मुझे माफ कर दो 19, 20 बार ठुकी हूँ

संता - सच बता नहीँ तो मीटर लगा रहा हूँ
पत्नी - लगा मादरछोद लगा मीटर, जितनी बार मैं ठुकी हूँ, उतने नंबर तो तेरे मीटर में भी नहीँ होंगे....!😁😁😁

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नेता की बीवी

एक नेता की बीवी बहुत ही सुंदर और सेक्सी थी।
एक दिन नेता के दिल में ना जाने क्या आया और उसने अपनी बीवी को बुलाया और पूछा...
नेता: सच-सच बताओ तुमने हमारे साथ कितनी बार बेवफाई की है?
पत्नी कुछ देर सोच कर बोली, "जी सिर्फ 3 बार।"
नेता मन ही मन खुश हुआ कि चलो इतनी सेक्सी होने के बाद भी इसने सिर्फ 3 बार ही बेवफाई की।

फिर भी उसने अपनी पत्नी से पूछा, " कब-कब?"
पत्नी: एक बार जब आपके दिल का ऑपरेशन हुआ था तो मैं शहर के सबसे बड़े डॉक्टर को मनाने गयी थी।
नेता: हम्म?
पत्नी: अगली बार जब आप जेल में बंद थे और रिहाई का कोई रास्ता नहीं था तो जज के पास गयी थी।

नेता: और तीसरी बार?
पत्नी शर्माते हुए बोली, "जब आपको सरकार बनानी थी और आपके पास 76 MLA कम थे।😀😀😀😀😄

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केजरीवाल विदेश में

केजरीवाल कुछ काम से विदेश जाते है।
विदेश पहुँच कर रात में 11.30 बजे घर दिल्ली फ़ोन करते हैं। फ़ोन नौकर उठाता है।
केजरीवाल - हैल्लो मालकिन से बात कराओ।
नौकर- मालकिन तो साहब के साथ सो रही हैं।
केजरीवाल - साहब तो मैं हूँ।
नौकर- साहब तो अब क्या करूँ।

केजरीवाल (गुस्से में)- ऐसा करो उन दोनों को मार दो।
नौकर केजरीवाल का बहुत वफादार रहता है। केजरीवाल के कहने पर दोनो को मार देता है और फिर फ़ोन करता है।
नौकर- साहब मार दिया अब क्या करूँ।
केजरीवाल - उन दोनों की लाश घर के पीछे नदी में फेंक दो।

नौकर- घर के पीछे तो कोई नदी नही है।
केजरीवाल - ये फोन नम्बर 23068711 ही है ना..!?
नौकर- नही ये 23078611 है।
केजरीवाल - ओह सॉरी रॉंग नंबर।😊😊😊☺😊😊😊

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बूढ़ी महिला की रहमदिली

रात में एक चोर घर में घुसा। कमरे का दरवाजा खोला तो बरामदे पर एक बूढ़ी महिला सो रही थी।
खटपट से उसकी आंख खुल गई। चोर ने घबरा कर देखा तो वह लेटे लेटे बोली :''बेटा, तुम देखने से किसी अच्छे घर के लगते हो, लगता है किसी परेशानी से मजबूर होकर इस रास्ते पर लग गए हो।

चलो....कोई बात नहीं, अलमारी के तीसरे बक्से में एक तिजोरी है।
इसमें का सारा माल तुम चुपचाप ले जाना।
मगर पहले मेरे पास आकर बैठो, मैंने अभी-अभी एक ख्वाब
देखा है। वह सुनकर जरा मुझे इसका मतलब तो बता दो।"
चोर उस बूढ़ी महिला की रहमदिली से बड़ा अभिभूत हुआ और चुपचाप उसके पास जाकर बैठ गया।
बुढ़िया ने अपना सपना सुनाना शुरु किया...
''बेटा, मैंने देखा कि मैं एक रेगिस्तान में खो गइ हूँ। ऐसे में एक चील मेरे पास आई और उसने 3 बार जोर जोर से बोला अभिलाष! अभिलाष! अभिलाष !!!

बस फिर ख्वाब खत्म हो गया और मेरी आंख खुल गई।
जरा बताओ तो इसका क्या मतलब हुई...??'
चोर सोच में पड़ गया।
इतने में बराबर वाले कमरे से बुढ़िया का नौजवान बेटा अभिलाष अपना नाम ज़ोर ज़ोर से सुनकर उठ गया और अंदर आकर चोर की
जमकर धुनाई कर दी।
बुढ़िया बोली ''बस करो अब यह अपने किए की सजा भुगत चुका।"
चोर बोला, "नहीं- नहीं मुझे और कूटो , सालों!.... ताकि मुझे आगे याद रहे कि..... मैं चोर हूँ , सपनों का सौदागर नहीं। ''
Moral -
Don't get emotional, Be Professional with your work...!!

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बेटा पढ़ते हो...??

बच्चा घर से मार खा कर स्कूल जा रहा था
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रास्ते मे किसी ने पूछा- बेटा पढ़ते हो...??
बच्चा- नहीं !!
स्कूल ड्रेस पहन के तेरे बाप की बारात मे जा रहा हूँ😀😀😀😂😂😂

पप्पा उम्मीद लगाये बैठे हैं कि बेट्टा हमारा IAS बनेगा...
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और बेटा है कि यहाँ Facebook पर Comment Box में '5' लिखकर
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लड़की के नंगे होने का इंतजार कर रहा है।

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भाषा की समस्या

एक बार मेरे पड़ोस में रहने वाले बंगाली बाबू मेरे घर आये बोले कल हमारे घर भोजन होंगे आप भी आइएगा
मैंने घरवाली से कह दिया कि कल मेरा खाना मत बनाना
अगली सुबह मैं, पहुँच गया बंगाली बाबू के घर पर,

वहाँ 4-5 बंगाली ढोलक बाजा लिए वहां मौजूद थे दोपहर 2 बजे तक न जाने क्या क्या गाते रहे फिर बंगाली बाबू खडे होकर बोले
भोजन समाप्त हुए आपका बहुत 2 धोन्यबाद😩😩😩😩😜😜😜😜

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