. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

योगा ट्रेनर

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दो लडकी आपस मे बाते कर रही थी
पहली लडकी - मैने एक योगा ट्रेनर रखा है
दूसरी लडकी- बहुत अच्छा
अब ये बता कि कितनी लेता है

पहली लडकी-पगली,ये पुछ की कितनी बार लेता है
♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡

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Do ladki aapas mein batein kar rahi thi
Pehli ladki - maine ek yoga trainer rakha hai
Dusri ladki- bahut achchha
ab ye bataa ki kitni leta hai

Pehli ladki- pagli, ye puchh ki kitni baar leta hai
????????????????

इतनी-सी बात

लड़की ने अपने ब्वॉयफ्रेंड से डरते हुए कहा- जानू,
मैंने तुमसे एक बात छुपाई है। 😪
पिछले महीने मेरी सगाई हो गई।😤
मुझे माफ करना। 😍😥😥

लड़का- अरे पगली इतनी-सी बात। 😆
आज मेरे घर चलो। 😳😤
मैं तुम्हें अपने बीवी बच्चों से मिलवाता हूँ। 😜 😛😳 😝 😛😁 😂 👆 👌 😂

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सीने में दर्द

बीबी : सुनो जी, आज मेरे सीने में बहुत दर्द हुआ.
पति: तो डॉक्टर को दिखाया ??
पत्नी : हाँ दिखाया
पति: क्या बोला ??
बीबी : बोला ....wow😜😜😜😜

लड़कियों को खुश करना
बड़ा मुश्किल है
.
.
लड़को का क्या...,,
लड़की देखते ही खुश हो जाते है..!!😝😝😝

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मैं शादी करना चाहता हूँ

लड़काः डैड, मैं शादी करना चाहता हूँ।
डैड: पहले सॉरी बोलो।
लड़का: किसलिये?
डैड : सॉरी बोलो।
लड़का: पर किसलिये? मैंने क्या किया है?
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।

लड़का: लेकिन ......... मेरी गलती क्या है?
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।
लड़का: लेकिन क्यों???
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।
लड़का: प्लीज... कम से कम कारण तो बताइये।
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।

लड़का: ठीक है डैड, आई एम् सॉरी।
डैड : अब तुम बिलकुल तैयार हो।
तुम्हारी ट्रेनिंग ख़तम। जब तुम बिना किसी कारण के सॉरी कहना
सीख गये तो तुम शादी कर सकते हो।😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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भंगड़ा पा ले

Wife : मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवाय कुछ बना नहीं है...!!
Husband : जब वे आएं तो kitchen में एक बर्तन गिरा देना,
और जब मैं पूछूं तो कहना कि कोरमा गिर गया...!!
फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना बिरयानी भी गिर गई...!!
फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ...!!

मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई...!!
Husband : क्या हुआ...??
Wife : भंगड़ा पा ले कंजरा.....दाल ही गिर गई...!!

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बिजली बिल के रुपये

कल पापा ने मुझे बिजली बिल के रुपये दिए।
लेकिन मैंने उन पैसो को लाटरी में लगा दिया।
फिर घर आया तो पापा ने पूछा की बिल भर दिया तो मैंने डरते हुए पापा को बता दिया की मैंने पैसे लाटरी में लगा दिया।
पापा ने बहुत मारा।


लेकिन जब पापा ने अगले दिन सुबह दरवाजा खोला तो सामने एक नयी Swift Dzire गाडी खड़ी थी।
सब की आँखों में आंसू थे सबसे ज्यादा मेरे थे।
क्यों की वो गाडी बिजली विभाग से थी वो घर की बिजली लाइन काटने आए थे।
पापा ने फिर बहुत मारा।

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सॉरी मैम पैसे नहीं हैं

एक भाई ने अपनी पत्नी को सुबह 5 बजे से बैंक की लाइन में खड़ा करवा दिया.
उन दोनों की आप बीती...
पत्नी :- धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची, मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया..!
आधे घण्टे बाद आया और कम्प्यूटर पर बैठ कर बोला
*"सॉरी मैम पैसे नहीं हैं...! "*

आपकी की कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया, मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई, सारे दिन रोई...परेशान हुई.
घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर खड़ी -खड़ी पाँव तोड़े और आखिर मैं यह जवाब...? पैसे नहीं है...!
पति गुस्सा करता हुआ बोला : -और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गईं..?
उसका कुछ नहीं कर पाईं...? मुझ पर तो 15 बेलन तोड़ दिये.

बैंक वाले को कम से कम आठ-दस गालियाँ तो दे आतीं.. उसको भी तो कुछ मालूम पड़ता.
पत्नी बहुत ही धीरज से बोली : -"बेलन तो आज एक और टूटेगा...!
पैसा बैंक में नहीं .....तुम्हारे खाते में नहीं था..!"
औऱ भाई आज सोलहवाँ बेलन भी टूट गया.😛😛😛😛😛

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पड़ोसी के साथ

वकील ने कटघरे में खड़ी खूबसूरत युवती से पूछा –
परसों रात तुम कहाँ थी ?
युवती – अपने पड़ोसी के साथ रेस्टोरेन्ट गई थी.
वकील ने दूसरा सवाल पूछा - और कल रात ?
युवती- मेरे एक दूसरे पड़ोसी के साथ.

वकील ने धीरे से पूछा - और आज का
तुम्हारा क्या कार्यक्रम है ?
दूसरा वकील चिल्लाया - ऑब्जेक्शन मी लॉर्ड!
यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है … !!

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शराब टेस्ट

एक शराब फेक्टरी में शराब टेस्ट करने वाला छुट्टी पर चला गया और फेक्टरी के मालिक को एक नए आदमी की तलाश थी जो शराब टेस्ट करने का काम बखूबी कर सके….
एक दिन उसका एक कर्मचारी किसी पियक्कड को पकड़ लाया और बोला
"सर इसके टेस्टिंग स्किल की सभी बहुत तारीफ़ करते हैं….
इसे रख लीजिए.."

शराब फेक्टरी के मालिक ने देखा कि वो आदमी बहुत ही गंदा और बदबूदार था और वो उसे रखना नहीं चाहता था….
फिर भी उसने एक वाइन उसे चखने के लिए दी…
चखते ही पियक्कड बोला
"ये रेड वाइन है…, नोर्थ अमेरिका में बनी है, तीन साल पुरानी है और इसे लकड़ी के बॉक्स में मेच्योर किया गया है…"
फेक्टरी के मालिक की आंखें खुली की खुली रह गयी….

क्योंकि पियक्कड ने एक दम सही पहचान की थी उस शराब की….
उसके उसने एक एक करके बीस तरह की शराब उसे पिलाई….और उसने एक दम सही जवाब दिया….
पर फेक्टरी के मालिक को उसके शरीर से आ रही बदबू बहुत परेशान कर रही थी और उसने अपनी सेक्रेटरी को बुलाया और कहा
"मैं इसे फेल करके नौकरी नहीं देना चाहता कोई उपाय बताओ "
सेक्रेटरी ने कहा "सर मैं अपना पेशाब एक गिलास में लेकर आती हूँ और इसे पीने के लिए देती हूँ. और आपको इसे न रखने का बहाना मिल जाएगा…"
फेक्टरी के मालिक ने अपने सेक्रेटरी का सुझाव माना और अपनी सेक्रेटरी को पेशाव करके एक गिलास में लाने के लिए कहा और उस पियक्कड को पीने के लिए दिया…. पियक्कड उसे पीते ही बोला "उम्र छब्बीस साल, प्रेग्नेंट है, तीन महीने हो चुके हैं….
और
अगर नौकरी नहीं दी तो ये भी बता दूंगा कि बच्चे का बाप कौन है…??
यह सुनते ही फैक्ट्री के मालिक और उसकी सेकेरेट्री बेहोश हो गए

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आजकल के बच्चे

आजकल के बच्चे और उनके सवाल- बबली- टीचर टीचर ! 'बस' मेल है या फीमेल?
टीचर ने सोचा- सच ए क्यूट क्वेस्चन !
तभी अचानक दूसरे बच्चे बंटी ने जवाब दिया-
टीचर टीचर ! बस फ़ीमेल होती है।
बबली- ऐसा क्यों?
बंटी- क्योंकि सब लोग उस पर चढ़ते हैं, ईडियट !
टीचर यह उत्तर सुन कर सकते में आ जाती है।

बबली फ़िर उत्सुकता से पूछती है- अगर बस
फीमेल है, और सब उस पर चढ़ते हैं तो उसके
बच्चे क्यों नहीं होते?
टीचर और तनाव में आ जाती है।
बंटी फ़िर जवाब देता है- क्योंकि सब उस पर पीछे से चढ़ते हैं डफर !
टीचर शर्म से पानी पानी।
लेकिन बबली के सवाल अभी खत्म नहीं हुए-

माना कि सभी पीछे से चढ़ते हैं, पर ड्राइवर और कंडक्टर तो आगे से चढ़ते हैं, फिर बच्चे क्यों नहीं होते?
टीचर की साँस रुक रुक कर चलने लगती है।
बंटी सारे शक दूर करते हुए उत्तर देता है-
क्योंकि वो दोनों टोपी पहन कर चढ़ते हैं।
टीचर बेहोश !😔😃😃😃😃😃

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सिंधी की बीवी

एक बार सिंधी की बीवी अपने घर पर नहा रही थी तो पठान ने चुपके से उसे देख लिया।
अगले दिन सिंधी जब पठान से मिला तो पठान बोला, "मैंने कल तुम्हारी बेगम को नहाते हुए देखा।"
सिंधी को यह सुन बहुत गुस्सा आया और उसने भी बदला लेने की ठान ली।
शाम को सिंधी ने देखा कि पठान के कमरे के परदे उठे हुए हैं और कमरे में séx हो रहा था।


अगले दिन सिंधी पठान से बोला, "तुमने तो मेरी बीवी को नहाते हुए देखा था ना, मैंने तो कल तुम दोनों को séx करते देखा।"
पठान हँसते हँसते बोला, "चल साले झूठे, कल रात को तो मैं घर पर ही नहीं था।

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Zodiac sign

लालू यादव एक फार्म भर रहे थे , जो अंग्रेजी में था ...!
सामान्य चीजें तो भर लिए , पर एक कालम पर अटक गए...!
लिखा था Your Zodiac sign...!
लालू जी ने बगल में नीतिश कुमार के फार्म पर चोरी से झाँक कर देखा । नितीश ने लिखा था Scorpio ( वृष्चिक ), सो लालू ने अपने में लिखा... Innova .....!

मायावती भी वही फार्म भर रही थी ...!
उसे भी Zodiac sign का अर्थ नहीं मालूम था , सो बगल में सोनिया के पेपर में झाँक कर देखा...!
सोनिया ने उस कालम में भरा ' Cancer ' मायावती कुछ देर सोचती रही फिर उसने कालम में लिखा....
' हल्की खासी '....!
😂😂😂😬😄😀😝

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बीवी को अपने कंट्रोल मे

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जज : तुमने दस साल से अपनी बीवी को डरा के, धमका के
अपने कंट्रोल मे रखा ..
मुल्जिम : जज साहब ..
वो ऐसी बात है कि ..

जज : सफाई नही बे ..
तरीका बता तरीका !!

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Judge : tumne dus saal se apni biwi ko ḍaraa ke, dhamka ke
apne control me rakha .. 

Muljim : judge sahab .. woh aisi baat hai ki ..
judge : safai nahi be .. Tarika bata tarika !!

सर पर तेल

पत्नी जी ने बड़े प्यार से कहा कि आइये आपके सर पर तेल लगा देती हूं
👨पति की खुशी का ठिकाना न रहा और खुशी खुशी बैठ गए ।
हद तो तब हो गयी जब वो सर पर तेल डालकर चली गयी और दूसरे काम में लग गयीपति ने पूछा कि "ये क्या है ? जल्दी से आओ न, तेल टपक रहा है "
पत्नी जी का सनसनाता जवाब सुनकर पति बेहोश है


‘‘आज शनिवार है, पंडित जी ने बताया है कि शादी के दिन से ही तुम पर शनि चढ़ा हुआ है ! अपने प्रिय देवता पर तेल चढ़ाओ।‘‘
अब तुम्हीं मेरे मंदिर , तुम्ही मेरी पूजा , तुम्हीं देवता हो,... वाला गाना याद आ गया ?? बस !!!! चढ़ा दिया !!!
पति मन में : अच्छा हुआ.., नारियल 🎃फोड़ने का नहीं बोला ....
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आप को खुश किया

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मुजरेवाली : हम ने आप को खुश किया
अब आप हम को खुश कर दो हुज़ूर ...
पप्पू भावुक हो गया और बोला: अच्छा बहिन....


अब तू बैठ, मैं नाचता हूँ।..😜😜😛😛😄😄
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Mujrewali : hum ne aap ko khush kiya
ab aap hum ko khush kar do huzoor ...
Pappu bhavuk ho gaya aur bola : achchha bahen....

ab tu baiṭh, main nachta hoon.

आम बंट रहे है

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कोठे पर पुलिस ने छापा मारा...😱
सारी लड़कियों को एक लाइन में खड़ा किया...😲
वहाँ से एक बूढी औरत गुजरी...उसने लाइन में लगी एक लड़की से पूछा..“क्या हो रहा है...??” 😊
लड़की : अम्मा आम बंट रहे है...😀🍋


बुढ़िया भी लाइन में लग गई...!
जब उसका नम्बर आया तो पुलिस ने कहा : क्या अम्मा आप भी...😏
बुढ़िया : बेटा बूढी हूँ तो क्या हुआ...चूस तो सकती हूँ ना... 🍋🍋🍋
**पुलिस वाला बेहोश**😂😂😂😂😝😝😝😝
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Kothe par police ne chhapa mara...??
saari ladkiyon ko ek line mein khada kiya...??
Wahan se ek boodhi aurat gujri...
Usne line mein lagi ek ladki se poochha..“kya ho raha hai...??” ??
Ladki : ammaa aam bant rahe hai...????

Budhiya bhi line mein lag gayi...!
Jab uska number aaya to police ne kaha : kya ammaa aap bhi...??
Budhiya : beta boodhi hoon to kya hua... Choos to sakti hoon na... ??????
**police wala behosh**????????????????

बाल का गुच्छा

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एक सेक्सी मेडम बच्चों से बोल रही थी..😊
मेडम : सच्चे दिल से माँगी हुई चीज़ ज़रूर मिलती है
पप्पू : मेडम अगर ऐसा होता तो अब तक आप क्लास के 30 बच्चों के साथ ना जाने कितनी बार शुहाग रात मना चुकी होती।😪😳😊

पति : यह दाल में बाल का गुच्छा क्यों है.
बीवी : वो मेरे नीचे के बाल है
पति : मादरछॊद यह तूने क्या किया..
बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही.. इसलिए आज डाल दिए.. अब लो झांट का स्वाद.

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Ek sexy madam bachchon se bol rahi thi..😊
Madam : sachche dil se mangi hui cheez zaroor milti hai
Pappoo : madam agar aisa hota to ab tak aap class ke 30 bachchon ke saath na jane kitni baar suhaag raat mana chuki hoti.😪😳😊

Pati : yeh daal mein baal ka guchchha kyon hai.
Biwi : woh mere niche ke baal hai
Pati : maadarchhod yeh tune kya kiya..
Biwi : aap hi to roz kehte ho ki khane mein to jhanṭ bhar ka swaad nahi.. Isliye aaj ḍaal diye.. Ab lo jhanṭ ka swaad.