. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

Lady cashier

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कस्टमर बैंक में लेडी केशियर से :
मैडम डालते वक़्त इंटरेस्ट ज्यादा होता है या निकलते वक़्त ?
लेडी केशियर : डालते या निकालते वक़्त नहीं,

आप अंदर कितने वक़्त रखते हो उससे इंटरेस्ट बढ़ता है....
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Customer bank mein lady cashier se :

maḍam ḍaalte waqt inṭeresṭ jyaada hota hai ya nikalte waqt ?


Lady cashier : ḍaalte ya nikaalte waqt nahin, aap andar kitne waqt rakhte ho usse inṭeresṭ baḍhta hai....

केजरीवाल से बढ़िया

IF LIFE GIVES YOU RAHUL MAKE IT DRAVID NOT GANDHI -
When life gives you Arvind,
make it Sharma, not Kejriwal
अब आप सोच रहे होंगे ये अरविंद शर्मा कौन है!!
कोई भी होगा पर अरविन्द केजरीवाल से तो बढ़िया ही होगा 😉😉😂

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More Kejriwal Jokes

केजरीवाल का फोन

केजरीवाल का फोन बजा
केजरी: हैलो जी कौन?
आदमी: अबे डुब मरो साले, तुम्हारे मंत्री ने देश को शर्मसार किया है, तुम्हे तुरंत इस्तीफा देनी चाहिए रे! तुम्हारे चलते दिल्ली बर्बाद हो गयी है😡
केजरीवाल: पर आप हो कौन?


आदमी: मनमोहन सिंह हु बे😒
केजरीवाल: साले गुंगे तु भी 😳😳😂😂😂😝😝😝

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More Kejriwal Jokes

घर में चोर

एक बार एक घर में रात को चोर घुस आया। जब वो पैसे और सामान चुरा रहा तो उसने बेडरूम से कुछ आवाज़ें सुनी और वो बेडरूम में चला गया।वहाँ उसने देखा कि पति-पत्नी दोनों सेक्स कर रहे हैं।
उसने पति के ऊपर पिस्तौल तान दी और उसे बिस्तर से बाहर खींच कर कुर्सी के साथ बांध दिया और फिर पत्नी के ऊपर चढ़ गया और उसे चूमने लगा। थोड़ी देर बाद वो बाथरूम में चला गया।


जब वो बाथरूम में गया तो पति जल्दी से अपनी पत्नी को कहने लगा कि लगता है इस चोर ने बहुत समय से सेक्स नहीं किया और इसीलिए वो तुम्हें ऐसे चूम रहा था और अगर वो तुम्हारे साथ सेक्स करना चाहे तो उसे मना मत करना नहीं तो हो सकता है वो हमें मार दे, प्लीज तुम उसके साथ सेक्स कर लेना। मुझे पता है कि तुम्हें अच्छा नहीं लगेगा पर फिर भी तुम मना मत करना। "आई लव यू!"

पत्नी: तुम घबराओ मत वो मेरे साथ सेक्स नहीं करना चाहता और ना ही वो मुझे चूम रहा था।
वो तो मेरे कान में यह कह रहा था कि वो "गे" है और पूछ रहा था कि घर में वेसिलीन पड़ी है तो मैंने कहा कि बाथरूम में है।
अब तुम प्लीज घबराना मत और उसे मना मत करना। "आई लव यू!"
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मेरा बाबू

अंकल – बेटा क्या करते हो?
पप्पू – अंकल मैं “बाबू” हूँ
अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?
पप्पू – नहीं अंकल मैं “बाबू” हूँ
अंकल – अबे तू है क्या?


पप्पू – अरे अंकल, मैं “बाबू” हूँ आपकी
बेटी का, आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है –
“मेरा बाबू” अंकल बेहोश 😀😀😀😀😂😁

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पप्पू का बाप

एक एक्सिडेंट हुआ..😱
बहुत भीड़ जमा हो गयी.. । 😰😰>
पप्पू को देखने का मौका नही मिल रहा था!
उसने बहुत कोशिश की पर कुछ भी नही देख पाया.. 😏😏
पप्पू दिमाग़ लगा कर बोला : हट जाओ सब ये मेरा बाप है... 😁😁



भीड़ पीछे हटी......
तो देखा कुत्ता मरा पड़ा था.!😂😂😂😂😂😝😝😝😝 

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Vastu-Shastra

Husband: मेरी बीवी Vastu-Shastra पर बहुत ही ज्यादा विश्वास करती है !
Friend: Great, क्या वो उसका उपयोग भी करती है ?
Husband: Oh-Yeah !!.....जब हमारा झगड़ा होता है तब,

वो कोई भी 'Vastu' उठा लेती है और फिर उसका उपयोग 'Shastra' की तरह करती है 😄😄😧😳😂😂😂😂
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आपका देख सकती हूँ?

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एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था,
उसने पास बैठे पप्पू से कहा,” क्या मैं आपका देख सकती हूँ?”

पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,”लो देख लो,
छोटा सा है।”

      

Ek ladki ko pariksha mein koi sawal nahin aa raha tha,
usne pass baithe pappu se kaha,” 

kya main aapka dekh sakti hoon?”

Pappu chupke se zip kholkar bola,
"lo dekh lo, chhota sa hai."

Rahul Gandhi in SBI Bank

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हद तो तब हो गयी जब राहुल गाँधी पैसा लेने SBI पहुंचे
बैंक मेनेजर : सर आप गलत बैंक में आ गए,
आपका खाता Swiss Bank में हैं.
राहुल गाँधी : तो क्या SBI का मतलब

Swiss Bank of India नहीं हैं.
बैंक मेनेजर बेहोश !!
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More Rahul Jokes

Hadd to tab ho gayi jab Rahul Gandhi paisa lene SBI pahunche. Bank manager : sir aap galat bank mein aa gaye, aapka account swiss bank mein hain.
Rahul Gandhi : to kya sbi ka matlab Swiss Bank of India nahin hain. Bank manager behosh !!

Radio Mirchi 98.3 FM

एक शराबी ने Radio Mirchi 98.3 FM पर फोन किया
शराबी : मुझे MG Road पर एक पर्स मिला है जिसमे 15000 कैश, एक iPhone 5s एक क्रेडिट कार्ड और किसी पल्लवी नाम की लड़की का ID मिला है
रेडियो जॉकी : वाह! आप कितने ईमानदार हैं,

तो आप उन्हें वो पर्स वापस करना चाहेंगे राईट ???
शराबी : नही !!! मै चाहता हूँ की पल्लवी जी के लिए एक दर्द भरा गाना हो जाए
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Kejriwal ka Bhashan

केजरीवाल UP में भाषण देने गए, उनके ऊपर बिजली का एक तार गिर गया।

केजरीवाल चिल्लाए "मोदी ने मुझे मरवा डाला" और वो तड़प तड़प कर मरने ही वाले थे कि
अखिलेश भैया बोले...


अबे, ये UP है, यहाँ बिजली नही आती है...
नौटंकी मत कर...😀 का समझे 😡
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भैंस मर गयी

एक बार एक किसान की भैंस मर गयी।
सारा परिवार उदास हो गया।
एक रात को बाप दुःख से रो रहा था, रोते-रोते वो घर के कुए के पास पहुंचा।
कुएं से एक परी निकली और उसने पूछा,
"क्यों रो रहे हो?"


बूढ़े ने कहा, "मेरी भैंस मर गयी है, मुझे उसका दुःख है।"
परी बोली, "मैं तुम्हारी भैंस को जिंदा कर दूँगी लेकिन एक शर्त है।"
बूढा बोला, "क्या शर्त है?"
परी बोली, "तुम्हें मुझसे 5 बार sẽx करना पड़ेगा।"
बूढा मान गया और उसने परी से sẽx करना शुरू कर दिया।
एक बार, दो बार, तीसरी बार पर चौथी बार में बूढा मर गया।


सुबह सब को पता चला तो दोनों भाई बड़े दुखी हुए।
अगली रात को बड़ा भाई रोता-रोता कुएं के पास आ गया।
फिर परी आई और पूछा,"क्यों रो रहे हो?"
बड़े भाई ने कहा, "पहले हमारी भैंस मर गयी और अब बाप भी मर गया।"
परी ने कहा, "दोनों जिंदा हो सकते हैं लेकिन मेरी एक शर्त है।"
बड़े भाई ने पूछा, "क्या शर्त है?"
परी ने कहा,"तुम्हें मुझे 10 बार sẽx करना पड़ेगा।"
शर्त सुनकर बड़ा भाई भी मान गया।


एक बार, पांच बार पर आठवीं बार में वो भी मर गया।
सुबह जब छोटे भाई को पता लगा उसे बड़ा दुःख हुआ।
रात को वो भी रोता-रोता उसी कुएं के पास आ गया फिर परी आ गयी। उसने उस से भी रोने का कारण पूछा।
छोटे भाई ने कहा, "पहले हमारी भैंस मर गयी फिर बाप मर गया और अब भाई भी मर गया इस लिए रो रहा हूँ।"
परी ने कहा, "सब जिंदा हो सकते हैं लेकिन मेरी एक शर्त है।"
छोटे भाई ने शर्त पूछी तो परी ने अपनी शर्त बताई कि अगर तुम मुझसे 20 बार sẽx कर सको तो सब ज़िंदा हो जायेंगे।
छोटा भाई मान गया और वो शुरू हो गया।


एक बार, पांच बार, दस बार, पंद्रह बार, बीस बार, पच्चीस बार, तीस बार और चालीसवीं बार परी मर गयी पर उसके वायदे के मुताबिक सब जिंदा हो गए।
सब हैरान थे कि परी मर कैसे गयी। बड़े भाई ने छोटे भाई से पूछा,
"परी मरी तो मरी कैसे?" छोटे भाई ने जवाब दिया,
"जब भैंस मर सकती है तो परी क्या चीज़ थी?"

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चाय बेचने वाला प्रधानमंत्री बन सकता है

एक धनी प्रधानमंत्री बन सकता है
ये नेहरू ने साबित किया।
एक गरीब प्रधानमंत्री बन सकता है
ये शास्त्री जी ने साबित किया।
एक बुजुर्ग प्रधानमंत्री बन सकता है
ये मोरारजी ने साबित किया।


एक युवा प्रधानमंत्री बन सकता है
ये राजीव गांधी ने साबित किया।
एक औरत प्रधानमंत्री बन सकती है
ये इंदिरा गांधी ने साबित किया।
एक राजघराने का व्यक्ति प्रधानमंत्री हो सकता है
ये वी.पी. सिंह ने साबित किया।
एक शिक्षित एवं बहुआयामी व्यक्ति प्रधानमंत्री बन सकता है
ये पी.वी.नरसिंहा राव ने साबित किया।
एक कवि प्रधानमन्त्री बन सकता है
ये अटल बिहारी बाजपेयी ने साबित किया।


कोई भी प्रधानमंत्री बन सकता है
ये एच.डी.देवगौडा ने साबित किया।
एक प्रधानमंत्री की आवश्यकता ही नहीं है
ये डा. मनमोहन सिंह ने साबित किया।


देश पर बिना प्रधान मंत्री बने भी शासन किया जा सकता है
ये सोनिया गांधी ने साबित किया।
परन्तु एक चाय बेचने वाला प्रधानमंत्री बन सकता है और इन सबसे बेहतर कार्य कर सकता है तथा भारत माता का परचम पूरी दुनिया में लहरा सकता है ये नरेन्द्र मोदी ने साबित किया।।

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केजरीवाल कि तरह

अब माँ अपने बच्चो को ऐसे डांटेगीं:
मोदी बनना है ना???😁

फिर?? राहुल जैसी हरकत क्यों की.?😕
बता, अब मनमोहन की तरह चुप क्यों खड़ा है.?😔
बोल जल्दी .......
बोल नहीं तो केजरीवाल कि तरह थप्पड़ खायेगा...!!😈😜😝😂😂
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केजरीवाल जी की तपस्या

एक बार" केजरीवाल सर जी" ने भोलेनाथ को खुश करने के लिए घोर तपस्या की.....
भोलेनाथ सर जी की तपस्या से खुश होकर के प्रकट हो गए और बोले - मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूं बेटा मांगो क्या मांगते हो..?.
केजरीवाल - मैं चाहता हूं कि मोदी जी इस्तीफा दें .....
भोलेनाथ .- तथास्तु


दूसरे दिन ललित मोदी का आईपीएल से इस्तीफा आ गया
और तीसरे दिन केजरीवालजी ने यह ऐलान कर दिया कि नरेंद्र मोदी और भोलेनाथ एक दूसरे से मिले हुए हैं...
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500-1000 के सभी नोट बंद

500-1000 के सभी नोट बंद
मोदी : अरे !! बँक में खाता खोल लो
हम : ठीक है देखते है....
मोदी : और 6 महीने की अवधि देते है
हम : ठीक है देखते है ....
मोदी : और 12 महीने की अवधि देते है
हम : ठीक है देखते है....
मोदी : अरे !! आयकर जमा कर दो,

कम से कम जो सही तरीके से कमाया उसका तो जमा करो
हम : ठीक है देखते है....
मोदी : और 6 महीने अवधि देते है
हम : ठीक है देखते है....
मोदी : और 12 महीने की अवधि देते है।
हम : ठीक है देखते है....

मोदी : आज से 500 -1000 के सभी नोट बंद, 50 दिन में बदल लेना
हम : अरे!! ये क्या बेवकूफी है, थोड़ा तो समय दो, थोड़ी तो समझदारी दिखाओ? आपमें कुछ दयामाया है या नही? कहाँ गई मानवता? कुछ नियम कानून है या नही?
मोदी : ठीक है देखते है...😂😂 Host your website with iPage!
      

पत्नी मायके गई

पप्पू के सिर पर चोट लग गयी तो वो डॉक्टर के पास पट्टी बंधवाने गया। डॉक्टर ने सिर पर पट्टी बांध दी और
पूछा कि चोट कैसे लगी?
पप्पू : छोड़ो डॉक्टर साहब लंबी कहानी है।
डॉक्टर: मैं फिर भी सुनना चाहता हूँ।

पप्पू : बात यह है कि पिछले हफ्ते पत्नी मायके गई हुई थी। मैं भी हवा बदलने रविवार को होटल में जा टिका। मेरे बगल के कमरे में एक खूबसूरत औरत थी। रात ग्यारह बजे उसने दरवाजा खटखटाया और माफी मांगते हुए कहा कि उसे ठंड लग रही है

अगर मैं कुछ मदद कर सकूं तो वह आभारी रहेगी। मैंने एक कम्बल दे दिया। थोड़ी देर बाद वह फिर आ गई और वही शिकायत करने लगी। मैंने उसे अपना ओवरकोट दे दिया।

आज जब मैं हथौड़ी से कील ठोंक रहा था तो अचानक मुझे समझ में आया कि उस दिन वह क्या चाह रही थी और बस, मैंने हथौड़ी अपने सिर पर दे मारी।